+++

Вы , мужчины , такие грубые - вам нужен только секс !!! А нам , женщинам , нужно внимание ...Внимание! Внимание ! Сейчас будет секс !!!

+++

- Папа , пускай слоники побегают !
- Сынок , давай подождем до завтра .
- Пап , ну пускай слоники побегают !!
- Сынок , успокойся , слоники завтра будут бегать ...
- ПАПА , Я ХОЧУ ЧТОБЫ СЛОНИКИ БЕГАЛИ СЕЙЧАС !!!!!!!!
- Ну ладно - уговорил ...Рота , Подъем !!!! Газы !!!

+++

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод!

+++

Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

+++

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

+++

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

+++

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

+++

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Значит, вам дырка попалась!

На сегодня сеанс окончен , надеюсь вы хорошо провели время

+++

Василий Иванович мечтает:
- Да, Петька... Вот закончится война - хорошая жизнь наступит. Консерваторию вон на том бугорке поставим… Консервов объедимся.
- Василь Иваныч, а вон в том овражке обсерваторию тогда построим.

+++

Штирлиц посмотрел в окно. Из окна дуло. Штирлиц нажал Аlt+F4. Окно исчезло.

+++

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

+++

Муж спрашивает у жены:
- Ты пса покормила?
- Он сыт.
- Ну поссыт, тогда покормим...

+++

Мама звонит домой детям с работы и говорит:
- Я сегодня задержусь на работе, а если папа придет домой вечером пьяным, вы же ему помогите раздеться и уложите спать. Хорошо?
- Хорошо, мама!..
Через некоторое время дети звонят маме на работу:
- Мама, папа пришел домой очень пьяный. Мы его провели до кровати, когда раздели, в трусах увидели змею. Змею зарезали, яйца разбили, гнездо сожгли.

+++

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Дак подвинься
Водка: Не-а
Пиво: Че, выйдем, поговорим???

+++

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

-Доктор! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!

+++

Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:
"СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)"

+++

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!

+++

Подходит маленький мальчик к "панку":
- Дяденька, дяденька, я уписался!...
- Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!!!!

+++

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!

***
Два новых русских разговаривают:
- Я конструктор за два дня собрал!
- Ну и что?
- А на коробке написано от 2 до 6 лет!
***
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
***
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
***
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
***
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
***
Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?
***
Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
***
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
"ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
***
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!
***
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Добавлено (2006-06-17, 2:34 Pm)
---------------------------------------------
***
Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.
***
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
***
Идут по улице двое парней , а на встречу им девушка . Когда она прошла мимо их , один другому и говорит :
- Ты видел , ну ти видел как она мне улыбнулась ?
- Ха-ха! Я , когда тебя первый раз уведел , целый месяц смеялся .
***
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
***
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...
***
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да за**** ты меня, мужик! Я смотрю ты до *** где живешь!
***
тётя на приёме у стоматолога, сидя в кресле, с открытым ртом... У неё звонит телефон.
Она: - ЫЫ, АА, (типа доктор возьмите трубку)
Доктор берёт трубку: Щас я кончу, она сплюнет и вам ответит.
***
По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П)
останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский
Джонсон, Ваши права!
В - Нет у меня прав П - Документы на машину!
В - Документов на машину нет я ее украл.
П - Так... что в бардачке?
В - Пистолет.
П - Пистолет твой?
В - Нет он принадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью
ее убил, чтобы угнать автомобиль.
П - Сукин ты сын, ты еще и убийца! где труп?
В - В багажнике!
Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через
несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан
(К), остальные направили на него сотню стволов.
К -Ваши права!
В -Вот, держите.
К -Документы на машину!
В -пожалуйста К -Ваш пистолет!
В -нет у меня ни какого пистолета!
К -откройте багажник!
Проверяет багажник, он чист как стирильная пробирка.
К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов,
вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?!
В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет
***
Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...
***
- Пап, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!!!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

+++

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

+++

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

+++

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

+++

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя…
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив... О-о-о! Какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!

+++

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

*****************************

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

**************************************************************

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

********************************************************************

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
**********************************

Добавлено (2006-06-17, 10:23 Pm)
---------------------------------------------
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

***************************

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

************************************************

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

****************************************

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

******************************************************

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сундуке, что вы тут делаете спросил он? Жду трамвая ответил Штирлиц!!!!! А ну тогда ладно! И Мюллер удалился. По дороге он подумал, какой трамвай??? И он вернулся в свой кабинет, где Штирлица уже не было!!!!!
Наверное уехал подумал Мюллер.

+++

... В 4 года удача - это не писить в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны...

+++

Тефаль, ты всегда думаешь о нас.
И мы уже начинаем понимать, ЧТО ты о нас думаешь...

+++

Поймала девочка-даун .золотую рыбку. Только собралась ей голову открутить, а рыбка вдруг молвит ей человеческим голосом:
- Не губи меня, исполню любое твое желание!
Девочка отрывая рыбке хвост и кидая его в воздух:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток...

+++

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца - возми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...

***********************

Винипух с пятачком пошли брать интервью
у снежного человека. Подходять они к пещере и винипух вспоминает что забыл видео камеру. Винипух и говорит, вот тебе пятачок диктофон иди бери интервью у снежного человека. Потом виниппух приходит в пещеру, и видит что пятачок лежит с порваным ртом, Винипух включает диктафон и слышит :
"Здравствуйте а это Вы снежный человек " ,
"Да",
"А можно у вас интервью взять"
"Да можно"
"Но это же не интервью"
"Бери, Бери"

****************************

Василий Иваныч (ВИ) идет по отбитому у белых городку, видит магазин с названием «У нас есть всё!». Из магазина выходит Петька (П).
ВИ: - Петька, шо правда в магазине всё есть?
П: - Правда Василий Иваныч, вот попросил 2 кг муравьиных ушей и тока глянь – взвесили, еще и скидку дали!
ВИ: - Ну я щас им такое закажу, чего у них ваще нету – два Нихера!!!
ВИ заходит в магазин и требует у продавщицы:
- Мне два Нихера!
Продавщица вызывает завмага (ЗМ).
ЗМ: - Кому здесь нужны два Нихера?
ВИ: - Мне! Хыхыхыы
ЗМ: - Идите за мной…
Заходят в какую-то комнату, ЗМ выключает свет:
ЗМ: - Ну, видите что-нибудь?
ВИ: - Нихера!
ЗМ: - Ну, вот, берите две штуки и в кассу!

***********************************

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего- ученики.

******************************

Идет почтальон, разносит почту. Подходит к одному дому, смотрит на заборе надпись: "Осторожно! Собака". Почтальон постоял, почесал репу, посмотрел вокруг - собаки не видно не слышно. Думает: "Зайду ка я, нет ведь никакой собаки". Заходит и слышит где-то слабое повизгивание и поскуливание. Тут из дома выбегает мужик и орет почтальону:
"Вы что ослепли все что-ли или читать разучились? Ты уже третий за день, кто на собаку наступает!"

+++

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

+++

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

+++

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
- А ты матом ругаться не будешь???
- Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
- Мам, купи мне патронов для ружья!!!
- Не обижай кота Ваську!!!
- Ладно.
Подходит к бабушке:
- Ба, купи мне патронташ.
- Не кури.
- Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..."

+++

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!