|
|
|
|
|
Вы вошли как Гость |
|
|
Анекдоты
| |
Monster | Понедельник, 2006-06-19, 8:21 PM |
Братан
заходит
| Приходит мужик к сексопатологу и говорит: -Моя жена не хочет, я хочу, а она не нет... -Понятно, сейчас таблетку дам. Приходит муж домой, кидает таблетку жене в чай и думает: "Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет". Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: -Дорогой, вставь мне! Муж: -Кто бы мне вставил! ********************* Седят двое военных в окопе один другому говорит.Слушай прикрой меня я пойду в посадку посру.Тот ему говорит хорошо. Ушол тот нет его пол-часа,час,два часа тут приходит он через три часа и говорит. Я там в посадке такую бабу ебал. Второй говорит а в рот ей дал. Была-б голова и в рот дал бы. *********************** Что значит не дать не взять? Зубная боль во время месячных ******************** Останавливает инспектор ГИБДД водителя: -Платите штраф! водитель: -За что? инпектор: -Здесь проезд запрещен! водитель: -Так ведь знаков нет никаких! инспектор: -И что мне теперь на каждом углу знаки ставить? ********************** ГИБДДешник видит.как 600-й мерен виляя несется по дороге.Останавливает.Происходит диалог: Г(ГИБДДешник) Нарушаете. Н.Р(новый русский) Виноват Командир,я тут по случаю обезьянку приобрел.Минет(фелляцию) делает.просто супер. Г(обалдевая) Как это ? Н.Р А вот я ей по ушам бью она сосет,бью еще сосет быстрее. Г. Ух ты. Н.Р. Хочеш попробывать ? Г. Да ну тебя на х-й,ты мне все уши отобьеш !!!
|
Статус: Offline |
| | |
Monster | Вторник, 2006-06-20, 1:43 PM |
Братан
заходит
| Вот что значит не дать не взять?Зубная боль во время месячных Добавлено (2006-06-20, 1:43 Pm) --------------------------------------------- Машенька: -А у моей мамы как-то была внематочная беременность, после этого она целую неделю ходить не могла.. Вовочка: -Это ерунда. Вот у моей мамы как-то случилась внепапочная беременность- так она после этого год лежала...в Склифасовском ***************************************** Встает мужик в 3 утра по маленькой нужде. Писает в унитаз и говорит своему члену: - Видишь, когда тебе нужно, я встаю... ********************** Пришло время выдавать принцессу замуж. Было 2 притендента: 1 - пожилой, толстый и близорукий, 2 - молодой стройный и красивый. Решили провести между ними конкурс, который заканачивался переплыванием озера. Кто первый переплывет озеро, тот и выиграл. Плывут, молодой обгоняет старого. Принцесса обрадовалась вышла на финиш и разделась, чтобы молодой приплыл первым. Вдруг молодой начал отставать, старый его обогнал и выиграл. После этого принцесса подходит к молодому и говорит: - Почему ты не выиграл, я возлагала на тебя такие надежды. Что случилось? - Все было нормально пока ты не разделась, а когда ты разделась я начал цеплять водоросли. ********************* Встречаются два друга один в гибсе Один спрашивает : как ногу сломал ? Второй отвечает : В тренажорном зале упала гиря одному качку на грудь Первый говорит: ну а ты причём ? Второй отвчает :А я засмеялся
Сообщение отредактировал Monster - Вторник, 2006-06-20, 1:42 PM |
Статус: Offline |
| | |
Monster | Среда, 2006-06-21, 5:08 PM |
Братан
заходит
| Дрю ты подал мне идею! Нет просто у меня книга валяется на столе с анекдотами! Добавлено (2006-06-21, 5:08 Pm) --------------------------------------------- Вечер.Автобус.Едет. Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: -Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение... Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: -Я вчера посмотрел ""Андалузского пса"" и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо... Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: -Мы с другом час назад посмотрели ""От заката до рассвета"". Как там Т. говорит тёлке, что... Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=80: -Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили. когда ноги какой-то телки торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскрываю прогу твоим дебаггером... ********************** Ребенок спрашивает папу: - Папа! Мама сказала, что скоро введут повременку, а это означает, что ты теперь намного меньше будешь сидеть в Интернете? - Нет, сынок, - отвечает папа. – Это означает, что ты теперь будешь меньше кушать *************** У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: - Джимми, как себя чувствует твоя мама? - Изображение неплохое, вот только звук неважный.
|
Статус: Offline |
| | |
Катенька | Четверг, 2006-06-22, 1:13 PM |
Пользователь
часто заходит
|
touch my ass/feel my lips/////smell my skin///lick my hips///SEXSaTSY
|
Статус: Offline |
| |
Monster | Пятница, 2006-06-23, 7:36 PM |
Братан
заходит
| Держите анекдоты про комп и вскую дребедень связанную с ними! Э, простите, а сколько места на диске занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает. *********************** Народная примета: - Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе ****** Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно. Приходит он к Богу: - Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно трахаться... Подумал Бог и сотворил женщину. Трахается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает. Опять идет он к Богу: - Бог! Сделай так, что б я трахался еще и днем! Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Трахается человек день, трахается ночь... Мало... Он в третий раз идет к Богу: - Бог! Хочется мне трахаться круглые сутки... Подумал Бог и сотворил Windows95... **************** Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру! *********************** Из разговора: - Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...
|
Статус: Offline |
| |
ДРЮЧИК | Пятница, 2006-06-23, 9:27 PM |
Проверенный
иногда заходит
| *** Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник. *** - Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошел мыться и забыл снять. *** Идут по улице двое парней , а на встречу им девушка . Когда она прошла мимо их , один другому и говорит : - Ты видел , ну ти видел как она мне улыбнулась ? - Ха-ха! Я , когда тебя первый раз уведел , целый месяц смеялся . *** - Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает... *** Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела... *** Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему: - Васю позовите. - Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик. - Васю позовите. - Вася здесь не живет!!! Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик. - Вася дома? - ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!! - Да за**** ты меня, мужик! Я смотрю ты до *** где живешь! *** тётя на приёме у стоматолога, сидя в кресле, с открытым ртом... У неё звонит телефон. Она: - ЫЫ, АА, (типа доктор возьмите трубку) Доктор берёт трубку: Щас я кончу, она сплюнет и вам ответит. *** По автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. Обалдевший полицай (П) останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле (В) П - Полицейский Джонсон, Ваши права! В - Нет у меня прав П - Документы на машину! В - Документов на машину нет я ее украл. П - Так... что в бардачке? В - Пистолет. П - Пистолет твой? В - Нет он принадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, чтобы угнать автомобиль. П - Сукин ты сын, ты еще и убийца! где труп? В - В багажнике! Обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан (К), остальные направили на него сотню стволов. К -Ваши права! В -Вот, держите. К -Документы на машину! В -пожалуйста К -Ваш пистолет! В -нет у меня ни какого пистолета! К -откройте багажник! Проверяет багажник, он чист как стирильная пробирка. К - (недоумевая) Извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?! В - Вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет *** Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему: - Купи батон хлеба, а если будут яйца - возьми десяток... Приходит программер в магазин, говорит: - Дайте батон... А Яйца есть? - Есть! - Тогда дайте десять батонов... *** - Пап, а люди есть? - Кончились! Жри сыр!!!
ИЩИТЕ, СЛУШАЙТЕ, ОФИГЕВАЙТЕ - DRUM'n'BASS и JUNGLE
|
Статус: Offline |
| |
Monster | Пятница, 2006-06-23, 9:35 PM |
Братан
заходит
| Добавлено (2006-06-23, 9:35 Pm) --------------------------------------------- Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате: - Ишь до чего эти блин, новые русские, дошли: коврик для мышки... ************* Разговор двух юзеров: - У тебя CD-ROM "пишуший"? - Не... он у меня неграмотный ********** Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Hу как вам сказать... - Hу сильный? - Ну вообще-то да! - Тогда сначала займешься перетаскиванием компьютеров со склада... **************** Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Минимальное количество попыток установки перед успешной. ****** Чем отличается платная программа от бесплатной? - К бесплатной не надо искать кряк!
|
Статус: Offline |
| |
Monster | Пятница, 2006-06-23, 9:53 PM |
Братан
заходит
| на те другие Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала. Бензин закончился! - Догадался Штирлиц ******* Приходит поп в публичный дом и говорит:-Я хочу девку. Ну его отправляют в одну из комнат и просят подождать, через некоторое время приходит девушка. Поп:-Сночала минет. Девушка хочет начать, но поп ее останавливает:-Нет ты попроси пососать! Шлюха:-Батюшка дай пососать? Поп:- Нет на коленях проси! Шлюха становится на колени:-Батюшка дай пососать? Поп:-Слезно проси! Шлюха плачет стоя на коленях:-Батюшка дай пососать? Поп:-Нет котайся у меня в ногах и слезно проси! Шлюха катается по полу в ногах у попа и ревет:-Батюшка ну дай пососать? Поп:- Ну ладно, на соси попрошайка! ********** Разговаривают двановых русских о часах: -Мои часы стоят в 10 раз дороже твоих!!! -Ну и что , зато мои быстрее ходят! ********* В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр. ********* Обкурились два наркомана, и легли спать. Кравать была одна, так что они лежали вместе. Через некоторое время один говорит: "Ты че дрочишь чтоли", "Да дрочу" - отвечает другой "Ну тогда дрочи свой, я спать хочу"
|
Статус: Offline |
| |
A-D | Суббота, 2006-06-24, 1:35 PM |
Модератор
иногда здесь
| Народ , пишите здесь анекдоты , помньше всего остального ! +++ Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас +++ Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? -??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку! +++ Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги +++ Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
Adlexe VladivostokCity ICQ - 242-718-255 . Искать меня в этих цифрах Помню всех тех кто стоит со мной на одной ступени, Адлекс, Китыч, рад что в ваших текстх свое мнение!(с)Black
|
Статус: Offline |
| |
A-D | Суббота, 2006-06-24, 1:36 PM |
Модератор
иногда здесь
| (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. +++ У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице. (M): Mаpь Иванна! Что это? (У) Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка. (M): Вов! Посмотpи, что там y меня слyчилось. Вовочка смотpел, смотpел и говоpит - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоемy тебе яйца отоpвали :)). +++ Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь? - Да меня из школы выгнали! - За что-же тебя выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
Adlexe VladivostokCity ICQ - 242-718-255 . Искать меня в этих цифрах Помню всех тех кто стоит со мной на одной ступени, Адлекс, Китыч, рад что в ваших текстх свое мнение!(с)Black
|
Статус: Offline |
| |
A-D | Суббота, 2006-06-24, 1:37 PM |
Модератор
иногда здесь
| Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. В: А как выглядит ЖПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши. +++ -Мама!, писить хочу! -Пописий, Вовочка в угол. -Мама!, не писиется. -Вовочка, ты же на писю наступил. +++ Вовочка: -Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм". Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть. Как вам анекдотики ???
Adlexe VladivostokCity ICQ - 242-718-255 . Искать меня в этих цифрах Помню всех тех кто стоит со мной на одной ступени, Адлекс, Китыч, рад что в ваших текстх свое мнение!(с)Black
|
Статус: Offline |
| |
Катенька | Суббота, 2006-06-24, 3:16 PM |
Пользователь
часто заходит
|
touch my ass/feel my lips/////smell my skin///lick my hips///SEXSaTSY
|
Статус: Offline |
| |
A-D | Воскресенье, 2006-06-25, 5:24 AM |
Модератор
иногда здесь
| В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы. Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал. Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид. Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все. "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА". +++ Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен... +++ В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка". и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь. +++ - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе? - Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом" - Hу и что? - Я пошел к директору и обложил; -.
Adlexe VladivostokCity ICQ - 242-718-255 . Искать меня в этих цифрах Помню всех тех кто стоит со мной на одной ступени, Адлекс, Китыч, рад что в ваших текстх свое мнение!(с)Black
|
Статус: Offline |
| |
A-D | Воскресенье, 2006-06-25, 5:25 AM |
Модератор
иногда здесь
| 7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp. - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: - А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал. +++ Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка:- Hе может быть. Танечка:- Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка:- Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -... он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -... и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!! :[. +++ Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. +++ Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка,. сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:"Танеч. ка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа. "Танечка курить не будет". Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: - А чего ты в школьном платье пришла? - Так завтра же в школу. +++ Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:. "Отдашься? ", деваха говоpит: "Hет! ", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?! ". она отвечает: "Отдамся! ". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду... ".
Adlexe VladivostokCity ICQ - 242-718-255 . Искать меня в этих цифрах Помню всех тех кто стоит со мной на одной ступени, Адлекс, Китыч, рад что в ваших текстх свое мнение!(с)Black
|
Статус: Offline |
| |
A-D | Воскресенье, 2006-06-25, 5:26 AM |
Модератор
иногда здесь
| Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(. А отец ему и говоpит: - Пошли сын на pыбалку! - Да пошел ты папуля, у меня настpоение > - Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~ - Ладно... :. Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит: - Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл... - Да пошел ты папуля, настpоение у меня > - (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :() - Ладно... :. Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает. - Ага. :. Вечеpом говоpит отцу: - Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь. - Ок. Взял топоp, пошел. Подходит Вовочка к матеpи : - Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу: - Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ. Сосед в шоке... Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу: - Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он.. Папа офигел, и повесился от несчастья такого... Сидит Вовочка. - Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое.... +++ В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! =8E. Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай. +++ Учительница. "Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы. ". Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. ". Учиельница: "Молодец, Машенька! ". Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты. ". Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"? ". Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет! ". +++ Вовочка на перемене обращается к однокласснице: - Hаташа! Можно тебя использовать как женщину? - Дурак! - Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь. +++ Папа: -- Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться матом, у тебя зубки не выpастут. Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб) -- А это сто, х&й, столи? ".
Adlexe VladivostokCity ICQ - 242-718-255 . Искать меня в этих цифрах Помню всех тех кто стоит со мной на одной ступени, Адлекс, Китыч, рад что в ваших текстх свое мнение!(с)Black
|
Статус: Offline |
| |
A-D | Воскресенье, 2006-06-25, 5:28 AM |
Модератор
иногда здесь
| (У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу. (В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски. (У) - Как такое pаботает?. (В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается. (У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще. Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. (У) - А это как pаботает. (В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски. И гоpло пеpеpезает. (У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще. Hа тpетий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх. (У) - Как такое будет pаботать?. (В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой ввеpх и вниз) где моя сосиска?. +++ Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню. Кpылов. "Воpона и лиса. ". Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа. Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась...................................... ..................................... Воpона каpкнула во все воpонье гоpло. А хUй во pту... /нет. А сыp в пиз#е... /бля@ь. Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником +++ В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. -... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ... Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"! - Вовочка!!! Вон из класса! - Марьиванна! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ. +++ В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять? ". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь. пика? ". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал". Тут вста"т Вовочка: - Я уже решил задачу. -??? Hу и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет. +++ Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий. самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик. Извиняюсь за пошлость предоставляемых мною анекдотов
Adlexe VladivostokCity ICQ - 242-718-255 . Искать меня в этих цифрах Помню всех тех кто стоит со мной на одной ступени, Адлекс, Китыч, рад что в ваших текстх свое мнение!(с)Black
|
Статус: Offline |
| |
Катенька | Воскресенье, 2006-06-25, 10:23 AM |
Пользователь
часто заходит
|
touch my ass/feel my lips/////smell my skin///lick my hips///SEXSaTSY
|
Статус: Offline |
| |
Mz | Четверг, 2006-07-20, 4:27 AM |
Пользователь
новичек
| Идет солдат со служжбы идет идет становится всё темнее и темнее Солдат думает" надобы переночивать а то темно стало " смотрит деревня Подходит к одному дому стучится в дверь , открывает дверь мужик и говорит "чего тебе служивый ' А солдат в ответ " Мне-бы переночивать а то на дворе темно " Мужик спрашивает а ты у меешь играть в козыря ? Нет не умею . Тогда иди дальше .Идет он идет так все дома прошел никто его не пускает .Последний дом стучится открывает дверь дряхлый старик и говорит "Чего тебе служивый " Мне_бы переночивать А ты вкозыря у меешь играть ? Солдат думул думал да и сказал что умеет. Дед его накормил на поил и спать уложил и сам рядом с ним лёг . солдат спит вдруг дед разворачивается к нему задом и говорит " Козырь " как пёрднит Солдат Понил как играть в козыря всю ночь козырялиь . Под утро дед к солдату задом поворачивается козырь Солдат тужился тужился ни как не получается козырь солдат взял и насрал себе в РУКУ Говорит "КоЗЫРЕЙ НЕТ БЬЮ ПО МОСТЯМ" Не знаю понравилось ли вам?
Я сам и воплащаю свои мечты в реальность
|
Статус: Offline |
| | |
Mz | Четверг, 2006-07-20, 3:46 PM |
Пользователь
новичек
| Маленькая кулинарная хитрость если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона они будут пахнуть мясом.
Я сам и воплащаю свои мечты в реальность
|
Статус: Offline |
| |
Sim | Воскресенье, 2006-08-13, 0:51 AM |
Модератор
часто здесь
| Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчаг: - Я думаю, ты должна начать курить - Зачем? - Чтобы убить в себе лошадь. * * * Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов: - Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали... * * * - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64. * * * На уроке. - Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра! - Садись, два. - Ну, правильно. Два и должно быть * * * Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий бля мужик... * * * На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
ПРИВЕЕЕЕТ! Я РЫБ! ПОЗДОРОВАЙТЕСЬ С РЫБОМ!
|
Статус: Offline |
| |
Катенька | Воскресенье, 2006-08-13, 9:04 AM |
Пользователь
часто заходит
|
touch my ass/feel my lips/////smell my skin///lick my hips///SEXSaTSY
|
Статус: Offline |
| |
A-D | Вторник, 2006-08-22, 5:09 PM |
Модератор
иногда здесь
| Идет футбольный матч в Грузии. Диктор по стадиону объявляет замену в одной из команд: -Вместа номэра дэсятого виходят два пятих. Ну тут тренер другой команды подскакивает и бежит к диктору: - Да ти чиго, ваабще охренел, как же так можна вместа номера дэсятого два пятих выпускать!!!??? - Мой дарагой, скажи спасиба, что я вмэста номира десятого пять втарых нэ выпустыл!!!! +++ Идёт суд, на скамье подсудимых грузин, его спрашиват судья: - Гражданин Кикабидзе, расскажите как Вы изнсиловали гржданку Полякову! Грузин: - Спасибо, харашо! +++ Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит: - Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина. Другая: - Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина. Третья: - Меня испортили раком - значит, я роковая женщина. Грузин: - А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина? +++ Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! +++ Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?" Муж: "Нэ знаю!". На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: Гиви, ну что это такое?!. Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!" +++ Грузинское застолье. Поднимается тамада: - Гиви, скажи тост! Гиви: - Давайте выпьем! Все выпивают. Наливают по второй. Тамада: - Гиви, скажи тост! Гиви: - Давайте выпьем! Все снова выпивают. Наливают по третьей. Тамада: - Вано, скажи тост! Вано (вдохновенно начинает): - Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу... Тамада (машет на него рукой и прерывает): +++ Учитель спрашивает: - Гоги, ты знаеш, что такое облом? -Канэшна, учитель. Это когда я иду, передо мной идет женщина, у нее попка как пэрсик, тут приезжает автобус и она уезжает. - Хорошо, Гоги. Гиви, а ты знаеш, что такое облом? -Канэшна, учитель. Это когда иду я, передо мной идет малчик, у него попка как пэрсик, тут приезжает автобус и он уезжает. -Хорошо, Гиви. Вано, а ты знаешь, что такое облом? -Канэшна, учитель. Это когда иду я, за мной идёт Гиви, у мэня попка как пэрсик, а автобуса все нэт и нэт...
Adlexe VladivostokCity ICQ - 242-718-255 . Искать меня в этих цифрах Помню всех тех кто стоит со мной на одной ступени, Адлекс, Китыч, рад что в ваших текстх свое мнение!(с)Black
|
Статус: Offline |
| |
A-D | Вторник, 2006-08-22, 5:59 PM |
Модератор
иногда здесь
| Урок маиематики в грузинской школе. Учитель: дети, запишите адин предложений - "из велики стена вишел два куриц", записали? Ученики: - Записали. А тепер дети, запишите ишо адин предложений: "из велики стена вишел ишо адин куриц", записали? Ученики: - Записали. А тепер, Микеладзе, скажи, сколко куриц вишел из велики стена? Микеладзе: - три, учител. Учитель: нэправилно, четыре. Микеладзе: а пачэму четыре? Учитель: а патаму что адин куриц вишел НЭЗАМЭТНО! +++ Француза, немца и грузина спросили, что у них висит ниже пояса. Немец: “У меня ниже пояса висит то, что доставляет мне удовольствие”. Француз: “У меня ниже пояса висит то, что доставляет удовольствие женщинам”. Грузин: “Уменя ниже пояса висит кинжал. А то, что у них висит, у меня всегда стоит”. +++ Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает: - Ти што, свалылся со скалы? - Не-а. - А может бить, на тибя напал страшний звер? - Да Нет. - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. - А! На, сам викинь! Да?
Adlexe VladivostokCity ICQ - 242-718-255 . Искать меня в этих цифрах Помню всех тех кто стоит со мной на одной ступени, Адлекс, Китыч, рад что в ваших текстх свое мнение!(с)Black
|
Статус: Offline |
| | |
Катенька | Воскресенье, 2006-09-10, 9:04 AM |
Пользователь
часто заходит
|
touch my ass/feel my lips/////smell my skin///lick my hips///SEXSaTSY
|
Статус: Offline |
| |
narcot | Воскресенье, 2006-10-22, 8:49 PM |
Модератор
иногда здесь
| Полицейский проезжает мимо автомобильной стоянки. Видит: в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский: — Чем это вы тут занимаетесь? Парень: — Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через пять минут будет восемнадцать. Плакат на стене в поликлинике: "Онанизм останавливает рост!" Надпись на полтора метра выше: "НЕПРАВДА!" Хотите встретить осень в новой, красивой форме? Районный военкомат #9 ждет вас! Разговаривают два грузина: — Слюшай, у тибэ жина маладая? — Ага, 16 лет — совсем еще мальчык... Добавлено (2006-10-22, 8:49 Pm) --------------------------------------------- — Ал-ле! Ал-ле, блин! Ты встал уже, сволочь?! Вставай, зараза, не фиг в постели валяться! Встал? Подойди к телевизору... К телевизору, я сказала, козел глухой! Подошел, урод? Ага. Видишь коробку синюю, с ленточкой, мать ее... Нет?! Разуй глаза, идиот! Открывай. Открыл? Видишь кассету? Вставляй ее в видик! В видеомагнитофон, блин! Видишь мультик? "Облака, блин, белогривые лошадки" — твой любимый! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК!!!
|
Статус: Offline |
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |