Вечер. Последний рейс маршрута Х. Несколько пассажиров еще осталось в салоне, а водитель выключил свет. Вдруг маршрутку тормозит женщина и подходит со стороны водителя. Открывает дверь водителя, начинает предлагать ему свои "услуги" (типа, проститутка). Водитель попался с юмором. Включает свет в салоне, поворачивается к пассажирам и спрашивает: "Никому не надо?"

Маршрутка подъезжает к остановке, пассажиры выходят. Последний выходит старенький дедан. Нагнувшись и собравшись уже выйти из маршрутки он внезапно пернул. Выйдя обернулся к пассажирам и сказал: "Ну извините, нервы не в пи*ду!"

Дело, правда, с автобусом было, но... Короче. Выходной.Дачный автобус (ессно, переполненный). В закрывающиеся двери с несвойственной скоростью для пожилых людей, с рюкзаком за спиной втискивается бабулька. Двери закрылись и рюкзак на лямках остаётся на улице. Открыться дверям не дали навалившиеся на них изнутри пассажиры. Решили так и ехать. Настроение у всех заметно поднялось.
На остановке дачного массива двери открываются, рюкзак перевешивает и бабуля красиво вываливается из автобуса.
По автобусу хохот.
Водила в кричалку:"Чё, бабуль, парашют не раскрылся?"
Все в ауте.......................

Помню дело было в тот год, когда где-то в Китае был взрыв атипичной пневмонии и весь мир тряс мандраж. Ну это так к слову. В общем еду в маршрутке от педухи вниз по Лермонтова, маршрутка полная, только одно сиденье сзади свободно, маршрутка тормозит у общаги и в нее влазит китаец. Народ, сука настораживается. Проехади немного, китаец достает платок и сморкается в него. Кто сидел рядом (две девушки и бабка лет 250ти, просят остановить и выходят). Проехали еще немного, китаец чихает пару раз, тут уж мужик один не выдержал и тоже вышел. Едем дальше китаец все, сука, никак не прочихается. Тут он замечает,ч то народ в панике от него щемится и чуть ли друг другу на колени не лезет, и выдаёт, значит этот крендель коронную фразу(развернувшисьи убрав платок, чихнув без платка): "Цито? Боитися?. Я упала, а водитель попросил болезного выйти.

Сел я в маршрутку, а следом за мной такой ну ООООчень толстый парень. Он сел на сидение рядом с дверью, спиной к водителю. Напротив него сидела мама с сыном лет 4. Вот это сынок всю дорогу бубнил: мам, а что дядя такой толстый сел, маршрука вся аж просела, мам, ну че он сел, он же такой толстый, у нас и места стока нет, мам, а мам, а он когда слезет? Парень долго ехал красный.

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит:
"Это что, грудь-талия-бедра?!"

Еду в мт тем летом. Заходит дама которая домой на грузовом лифте только ездит, с ребёнком.Ребёнок-парнишка лет 7-8 начинает докапывать её "мам купи мне мягкую игрушку-слоника" она ему говорит что некупит, что нет денег и что она его дома в угол поставит. Он на последние высказывание матери заявляет на всё мт "А Я ПАПЕ ТОГДА СКАЖУ ЧТО ТЫ У ДЯДИ СЕРГЕЯ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА"!!!
Вся маршрутка плахой включая водилу. Женщина сквозь этот ржач орёт водиле "ОСТАНОВИТЕ НЕМЕДЛЕННО"!!!!

Ехали как-то с подругой рядом с водителем, вроде на 80.
Какая-то тетка сзади говорит: "Остановите на пешеходе"
Подруга: "За это статья"
Мы с водителем упали...

Еду как-то раз в маршрутке №1. Тишина. Все куда-то смотрят, думают о чём-то …
Обычный процесс: одни садятся, другие выходят. В очередной раз мт останавливается –
заходит молодая мама с доченькой. В руках у девочки большое-прибольшое яблоко…
На следующей остановке садится ещё одна молодая мама, только уже с сыночком лет 7…
Молодые мамы с детьми сидели напротив, на задних сидениях. Мальчик долго смотрел то на девочку, то на яблоко…И вдруг громко сказал, разбудив тишину: «Мам, вот эт яблище!!!» ………..

Ехал в 10-й маршрутке на заднем сидении. Прямо за водителем сидели мама с сыном тоже лет 5-6. На остановке из маршрутки выходит дядька, сопровождаемый словом парнишки "Дурак". Салон мило улыбнулся. Выходит ещё дядька, проехавший по "вине водителя" свою остановку, громко хлопнув в отместку дверью. Малыш: "Мам, а этот вообще дурак, да?" И так он обласкал ещё 4-5 выходящих, несмотря на замечания мамы и пассажирки(судя по виду - старой учительницы).
Ясно стало, когда пришла моя очередь выходить.На двери наклейка: "Умные дверью не хлопают!".
Вышел и аккуратно прикрыл дверь не хлопая...

Было это в далеком 2003 году - я как раз в ПГУ поступал... Ну так вот, едем мы с другом на 77-й маршрутке, и вдруг бабуля просит тормознуть на остановке. Водила останавливает, бабуля резким движением открывает дверь (просто со всей дури толкает ее в сторону), где-то что-то скрипнуло... Далее бабушка тихонечко выходит из МТ, пытается закрыть дверь, но та вдруг слетает. Старушка стоит, прижимая дверь к проему, и не знает что делать; народ в салоне начинает дико ржать. Водитель, со словами "нежности" выходит, идет к бабуле, та, испугавшись штрафа за сломанную дверь, бросает ее и убегает! Пассажиры сползают на пол...

все это реальные истории рассказаные участнегами форума pnz.ru

на