*********************

Седят двое военных в окопе один другому говорит.Слушай прикрой меня я пойду в посадку посру.Тот ему говорит хорошо.
Ушол тот нет его пол-часа,час,два часа тут
приходит он через три часа и говорит.
Я там в посадке такую бабу ебал.
Второй говорит а в рот ей дал.
Была-б голова и в рот дал бы.

***********************

Что значит не дать не взять?
Зубная боль во время месячных

********************

Останавливает инспектор ГИБДД водителя:
-Платите штраф!
водитель:
-За что?
инпектор:
-Здесь проезд запрещен!
водитель:
-Так ведь знаков нет никаких!
инспектор:
-И что мне теперь на каждом углу знаки ставить?

**********************

ГИБДДешник видит.как 600-й мерен виляя несется по дороге.Останавливает.Происходит диалог:
Г(ГИБДДешник) Нарушаете.
Н.Р(новый русский) Виноват Командир,я тут по случаю обезьянку приобрел.Минет(фелляцию) делает.просто супер.
Г(обалдевая) Как это ?
Н.Р А вот я ей по ушам бью она сосет,бью еще сосет быстрее.
Г. Ух ты.
Н.Р. Хочеш попробывать ?
Г. Да ну тебя на х-й,ты мне все уши отобьеш !!!

Добавлено (2006-06-20, 1:43 Pm)
---------------------------------------------
Машенька: -А у моей мамы как-то была внематочная беременность, после этого она целую неделю ходить не могла..

Вовочка: -Это ерунда. Вот у моей мамы как-то случилась внепапочная беременность- так она после этого год лежала...в Склифасовском

*****************************************

Встает мужик в 3 утра по маленькой нужде.
Писает в унитаз и говорит своему члену:
- Видишь, когда тебе нужно, я встаю...

**********************

Пришло время выдавать принцессу замуж. Было 2 притендента: 1 -
пожилой, толстый и близорукий, 2 - молодой стройный и красивый.
Решили провести между ними конкурс, который
заканачивался переплыванием озера. Кто первый переплывет озеро,
тот и выиграл. Плывут, молодой обгоняет старого. Принцесса
обрадовалась вышла на финиш и разделась, чтобы молодой приплыл
первым. Вдруг молодой начал отставать, старый его обогнал и
выиграл. После этого принцесса подходит к молодому и говорит:
- Почему ты не выиграл, я возлагала на тебя такие надежды. Что
случилось?
- Все было нормально пока ты не разделась, а когда ты разделась
я начал цеплять водоросли.

*********************

Встречаются два друга один в гибсе
Один спрашивает : как ногу сломал ?
Второй отвечает : В тренажорном зале упала гиря одному качку на грудь
Первый говорит: ну а ты причём ?
Второй отвчает :А я засмеялся

Добавлено (2006-06-21, 5:08 Pm)
---------------------------------------------
Вечер.Автобус.Едет. Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчера посмотрел ""Андалузского пса"" и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели ""От заката до рассвета"". Как там Т. говорит тёлке, что...
Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили. когда ноги какой-то телки торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

**********************
Ребенок спрашивает папу:
- Папа! Мама сказала, что скоро введут повременку, а это означает, что ты теперь намного меньше будешь сидеть в Интернете?
- Нет, сынок, - отвечает папа. – Это означает, что ты теперь будешь меньше кушать
***************
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

***********************

Народная примета:
- Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе

******

Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно. Приходит он к Богу:
- Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно трахаться... Подумал Бог и сотворил женщину. Трахается человек ночь, вторую, третью...
Чего-то не хватает. Опять идет он к Богу:
- Бог! Сделай так, что б я трахался еще и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Трахается человек день, трахается ночь... Мало... Он в третий раз идет к Богу:
- Бог! Хочется мне трахаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows95...

****************

Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install.
Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows.
При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок.
Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows.
В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!

***********************
Из разговора:
- Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

Добавлено (2006-06-23, 9:35 Pm)
---------------------------------------------
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти блин, новые русские, дошли: коврик для мышки...

*************

Разговор двух юзеров:
- У тебя CD-ROM "пишуший"?
- Не... он у меня неграмотный

**********

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Ну вообще-то да!
- Тогда сначала займешься перетаскиванием компьютеров со склада...

****************

Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимальное количество попыток установки перед успешной.

******

Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!

Штирлиц напоил кошку бензином.
Кошка прошла два метра и упала.
Бензин закончился! - Догадался Штирлиц

*******

Приходит поп в публичный дом и говорит:-Я хочу девку. Ну его отправляют в одну из комнат и просят подождать, через некоторое время приходит девушка.
Поп:-Сночала минет. Девушка хочет начать, но поп ее останавливает:-Нет ты попроси пососать! Шлюха:-Батюшка дай пососать? Поп:- Нет на коленях проси! Шлюха становится на колени:-Батюшка дай пососать? Поп:-Слезно проси! Шлюха плачет стоя на коленях:-Батюшка дай пососать? Поп:-Нет котайся у меня в ногах и слезно проси! Шлюха катается по полу в ногах у попа и ревет:-Батюшка ну дай пососать? Поп:- Ну ладно, на соси попрошайка!

**********

Разговаривают двановых русских о часах:
-Мои часы стоят в 10 раз дороже твоих!!!
-Ну и что , зато мои быстрее ходят!

*********

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

*********

Обкурились два наркомана, и легли спать.
Кравать была одна, так что они лежали вместе. Через некоторое время один говорит:
"Ты че дрочишь чтоли",
"Да дрочу" - отвечает другой
"Ну тогда дрочи свой, я спать хочу"

+++

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

+++

Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? -???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!

+++

Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги

+++

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

+++

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице.
(M): Mаpь Иванна! Что это?
(У) Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка.
(M): Вов! Посмотpи, что там y меня слyчилось. Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоемy тебе яйца отоpвали :)).

+++

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...

+++

-Мама!, писить хочу!
-Пописий, Вовочка в угол.
-Мама!, не писиется.
-Вовочка, ты же на писю наступил.

+++

Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм". Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Как вам анекдотики ???

+++

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

+++

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка". и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

+++

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что?
- Я пошел к директору и обложил; -.

+++

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:- Hе может быть.
Танечка:- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:- Hе может быть.
Танечка: - Хи-хи! Ха-ха!
-... он был уже использованный.
Вовочка: - Hе может быть.
Танечка: - Хи-хи! Ха-ха!
-... и в нем была дырочка.
Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха.
Танечка: - Hе может быть!!!!!!! :[.

+++

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.

+++

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка,. сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:"Танеч. ка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа. "Танечка курить не будет". Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А чего ты в школьном платье пришла?
- Так завтра же в школу.

+++

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:. "Отдашься? ", деваха говоpит: "Hет! ", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?! ". она отвечает: "Отдамся! ". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду... ".

+++

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса! =8E. Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

+++

Учительница. "Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы. ". Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. ". Учиельница: "Молодец, Машенька! ". Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты. ". Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"? ". Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет! ".

+++

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.

+++

Папа:
-- Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться матом, у тебя зубки не выpастут. Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)
-- А это сто, х&й, столи? ".

+++

Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню. Кpылов. "Воpона и лиса. ". Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа. Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась...................................... ..................................... Воpона каpкнула во все воpонье гоpло. А хUй во pту... /нет. А сыp в пиз#е... /бля@ь. Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником

+++

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку:
- Пушкин. Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку:
- Тургенев. Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ... Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й"!
- Вовочка!!! Вон из класса!
- Марьиванна! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

+++

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять? ". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь. пика? ". "Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал". Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
-??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

+++

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий. самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик.

Извиняюсь за пошлость предоставляемых мною анекдотов

* * *

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...

* * *

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

* * *

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть

* * *

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий бля мужик...

* * *

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

+++

Идёт суд, на скамье подсудимых грузин, его спрашиват судья:
- Гражданин Кикабидзе, расскажите как Вы изнсиловали гржданку Полякову!
Грузин:
- Спасибо, харашо!

+++

Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

+++

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

+++

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
Гиви, ну что это такое?!.
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

+++

Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
- Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...
Тамада (машет на него рукой и прерывает):

+++

Учитель спрашивает:
- Гоги, ты знаеш, что такое облом?
-Канэшна, учитель. Это когда я иду, передо мной идет женщина, у нее попка как пэрсик, тут приезжает автобус и она уезжает.

- Хорошо, Гоги. Гиви, а ты знаеш, что такое облом?
-Канэшна, учитель. Это когда иду я, передо мной идет малчик, у него попка как пэрсик, тут приезжает автобус и он уезжает.
-Хорошо, Гиви. Вано, а ты знаешь, что такое облом?
-Канэшна, учитель. Это когда иду я, за мной идёт Гиви, у мэня попка как пэрсик, а автобуса все нэт и нэт...

+++

Француза, немца и грузина спросили, что у них висит ниже пояса.
Немец:
“У меня ниже пояса висит то, что доставляет мне удовольствие”.
Француз:
“У меня ниже пояса висит то, что доставляет удовольствие женщинам”.
Грузин:
“Уменя ниже пояса висит кинжал. А то, что у них висит, у меня всегда стоит”.

+++

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -
бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?

Плакат на стене в поликлинике: "Онанизм останавливает рост!"
Надпись на полтора метра выше: "НЕПРАВДА!"

Хотите встретить осень в новой, красивой форме? Районный
военкомат #9 ждет вас!

Разговаривают два грузина:
— Слюшай, у тибэ жина маладая?
— Ага, 16 лет — совсем еще мальчык...

Добавлено (2006-10-22, 8:49 Pm)
---------------------------------------------
— Ал-ле! Ал-ле, блин! Ты встал уже, сволочь?! Вставай, зараза, не фиг в постели валяться! Встал? Подойди к телевизору... К телевизору, я сказала, козел глухой! Подошел, урод? Ага. Видишь коробку синюю, с ленточкой, мать ее... Нет?! Разуй глаза, идиот! Открывай. Открыл? Видишь кассету? Вставляй ее в видик! В видеомагнитофон, блин! Видишь мультик? "Облака, блин, белогривые лошадки" — твой любимый! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК!!!